yyyangmomo 的个人博客

好久没更新了。不是无话可说。却是有太多太多的东西想说。却一下子只能语塞。

一切都开始稳步步入正轨了。抛却开始时的茫然，手忙脚乱，手足无措。我想大概我能开始hold住了。对吧。

现在的状况还不错吧。

但心里总还是会隐隐的有那么些不安。好像真的是吓怕了。

这么久没来了。居然完全面目全非了。

忍不住想要说。去你妈的。这世界是怎么了。突然间变得面目全非。
不该是这样的。这才多久。还只是用年来计量的流年已经是这般的残破了。那么，用十年，几十年来计量的时光又将是如何的模样了。

曾经喜欢过的人，迷恋过的人。突然记不起喜欢他们的原因了。甚至连一点点心动的感觉都找不到了。甚至怀疑，当初是什么蒙蔽了我的双眼。

韶华易逝啊。。
对曾经的认知突然来了大反转。
套用一句俗套的话说，即便是对的人在错的时候产生了错觉，等到对的时间了，却已经不可能了。
这话的确是大俗，但以我可怜的语文水平，这已经是我能想到的最贴切的比喻了。

我读高中那会儿，杭高的保安还是穿着土土的蓝色衣服的保安大叔，粗俗，没文化。
高二的时候学校还开放成景点，谁都可以进。
现在门卫室里的帅哥保安，衣帽帅气，高大英挺又年轻。却如此不尽人情。
非得要有老师接待才能进。。
那若干年后，这些教过我的老师都早已退休了。
我与这学校的缘分也就尽了。是吧。

好在那米宝宝还是米宝宝。
肉燥饭没了好不好。不过我是从没吃过那个的。所以感情不深。

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我觉得一定没有人比我更折腾。

一直嚷嚷着要去违约违约。
真的去签了。
那一霎那就猛然后悔了。
想要把那张纸抢回来。
当然我只是在心里想想。

真的只是一霎那。



一开始只是想长这么大，没有一个决定是完全自己做的。
我的想法总是在最后被驳回。
不过我也这样不好不坏的过来了。不是么？
以为自己可以成熟到放抗所有人，做一个决定。然后坚定的走下去。
但还是免不了英雄气短。


回家只能哭哭哭。
惹了事儿，还是得爸妈出面给我擦屁股。
妈妈也只会拍拍我的头说怎么还是那么不成熟。
爸爸说，只要是钱能解决的问题都不是问题。
没什么大不了的。这几天这么纠结自己也不好过的。



要怪，只能怪自己不优秀。
要怨，只能怨自己太懦弱。



其实，有些事真的就像是谈恋爱。
大声喊着说我就是爱他，我就是要嫁给他。
但只不过是外强中干的想要去展示给那些反对的人看，
同时也暗示自己是真的那么爱他，那么奋不顾身的想要嫁给他。
难道不是么。



其实被蒙在鼓里有时也是种幸福。
当现实太赤裸裸的放在你面前。
于是不得不面对这些惨淡，丑陋的事实。

首先，今天是个好日子啊。
有两位可爱的美女生日，大家生日快乐呀哈哈。


其实在看我看来不管怎么选都是错的。
只不过当你可以选择的时候会拼命的想去选个更好的。
即使，这些都只是传言。
说来说去还不都是为了钱。
无非是这里待遇是否好一点，同事是不是给力。领佳节又重阳导是不是和蔼可亲。
有钱到直接砸一叠钱说老娘要违约。又能怎样。


小岚姐姐教育我们要拿起法律的武器。
帅气的跟他们说，你们这是不符合合同法的。
违约金也绝对是说不过去的。
大不了咱法庭上见好了。太特妈的帅气了。


但是。
最最关键的但是。
就像是嫁老公一样，现在好谁又能保证永远好。
这世界它瞬息万变。
更何况离婚还要牵扯财产分割问题。。我又扯远了。。。

浑浑噩噩的也很久没有更新了。
也不是没什么想说的，而是想说的太多。突然觉得语言是那么苍白的。

才上了两天的班。
每天回家的路上都很难过。
虽然一直告诉自己只是实习啊，这里不会是我的归宿的。
只不过是吹吹空调听听培训而已啊。
比起在大学里学习的环境要好太多了。
但还是会无端的烦躁。


我想也许我是懒惯了的人。
一直都是。
我不想上班。不要早起。
不要这么压抑。


昨天只是情绪低落而已。
吃饭的时候爸爸问我上班的情况什么的。
不想说话，只是低头的吃。顺便点点头。
鼻子酸酸的，想哭但哭不出来。
刹那间脑海中闪现了你的脸。
于是迅速躲闪掉。


然后突然很想听崇拜。
听了以后更想哭。


今天下午特别难熬。
空气特别差。又闷热。
讲课的内容又特别烦躁还拖堂。
出来的时候大家都在打电话抱怨。
我只是在那里吹吹风。
不想和谁抱怨，但其实也不知道该和谁去说。谁又会懂。


晚高峰好堵。还好还有快速公交。
下车的时候风特别大。。
然后特别矫情的在风里零乱的边走边哭。
远远的看到浮力的橙色招牌觉得特别温馨。
即便钱包瘪的一塌糊涂，即使我爸说已经在做饭了等我回家吃。
还是进去买了很多。
脑海中只是闪现，越不开心我就越想对自己好。
狠狠的对自己好。



也许时间可以治愈一切。
原本以为再也不会有的遇见。
还是可以人为的变成“偶遇”。。
忐忑和释然是可以相互转化的。
有些话没说也就不必说了。就像其实我拼命的是想要解释些什么的。
我将疏离感解读为多年不见，难免生疏。
何况关键时刻我总是放不开的，害怕自己又做错什么或说错什么的。




最后。。
我好想买G7啊！

这两天的太阳很好啊。每天醒来一拉开窗帘都有灿烂的阳光。
为什么呢，因为我起的晚。。。


早饭吃粽子，午饭吃粽子。
我爸每天出门都和我说，饿了吃粽子。。
厄。。有这样的老爸么。。


下午茶是3片方腿，以及6只煎饺。
貌似没烧熟，一点肉味都没有。
有的吃总比没的吃好，是吧。


加油加油。

中行考的好绝望。。
我的专业大概是睡觉，麻将，和扯淡。


从明天起好好学习。



最近心态很平和。

确确实实是已经久违了很久的亲切感。
以至于我现在都还觉得不是那么的笃定。
像是一场梦。有点不真实。


其实都是借口。
不是没看到，不是没听到。
因为如果你觉得是重要的，那么，即便错过了。
一定会回拨或者回复。
而不是只是看到了，然后就又放下了。
仿佛什么都没有发生一般。
这感觉我懂，因为不在乎，所以没反应。



有那么一瞬间的晃神以及不确定。
想要放肆一点的去试探或者沉醉。
但最后还是会提醒自己这样是在玩火。
现在还能这样不是已经是最好最完美的结果了，不是么。



自我安慰的借口很多。
你再给我点吧。

大楼很高 捷运很快 可是天很灰 城市里面我寄居在边缘 想拿梦擦出火焰

脚步很忙 渴望很烈 可是路很远 有多疲惫一关灯才发觉 思念蜿蜒流过了胸前

考验很多 改变很难 可是梦很美 抬头想到你会陪我向前  就能奋不顾身的坚决


远赴天涯找的幸福却近在眼前

你的宽容洗涤我累积的伤悲

守护我领悟什灱才是原点

碎裂过的人要从拥抱去缝合对爱的理解



放下从前找的未来却近在眼前

你的身旁才是会开花的世界

我告别闪耀却迷乱的一切

在风堘回来温暖又让麻木的灵魂重燃感觉

有了体会梦才能慢慢实现

有了陪伴小窗变蓝天

有了感动爱长成幸福的果园

有灯火能回头是多灱感谢的依恋